часть меня, которую не стоит иметь ввиду, часть меня которая не имеет ввиду вас...shalsy4u...

Mon, 28 Sep 2009 20:27:07 GMT

странно... я люблю человека с которым не провела и трех часов своего личного времени... никогда не оставалась наедине...
но было достаточно одного косания...и все...
я всегда вспоминания из детсва проведенных за городом... прекрасной природой.. знакомыми тропами...
всегда тянет обратно ... к тому обычному счастью с парным молоком и запахом летнего сена...
холодных ночей, катеров и страшных историй...
были сотни возможностей поехать... но не поехала..
по одной лишь причине... боязнь разочарования...
я никогда не буду добиваться своих идеалов.. лишь по одной причине... боюсь не найти новых после и остаться пустой без мечты...
поэтому... спасибо что ты так давно дарил мне эти мечты... спасибо что запалил новую... спасибо

Thu, 10 Sep 2009 22:29:24 GMT

сталкиваясь с глубоким одиночеством я думаю о субьективном шопенгауэра...
но это не освобождает меня от чувства безпомощьности...
к сожалению внутренняя глубина не спасает от надежды на будущее

Mon, 07 Sep 2009 22:29:32 GMT

блеклый свет одной звезды на затуманенном небе освещал одинокий путь домой озвученный старой песней девяностых про спид...
готова на все... только не разговор с ним..
рука так и искала горлышко горячего напитка... а глаза с расширенными зрачками не видели ничего впереди...
пять минут ... назад.. все было прекрасно... пять минут после.. сплошной ад... разваленны в только собранном мире.. клубок узлов опустошающих мое сознание... и страх... страх перед кем то .. перед тем чье имя даже боюсь произнести вслух... чтоб ненароком не услышали...
все стремления.. мечты надежды удачи.. все смыло как соленой волной бушующего моря... как разноцветные камушки на прибое унесло с собой в глубину темной жадности...
туман входил в мои легкие вместе страхом.. заставляя все тело дрожать... ничего не имело значения... не имеет и сейчас... все ушло... слабость которую не смогу побороть... порок...который меня и родил... банальность ... откровенность... правда...
вот она... потеря личности в замедленном действии... как зажеванная пленка в старой косете...
хочеться лечь и забыть.. просто вычеркнуть память надолго .. и не знать что он вообще существовал...
обидно .. что столько хорошего всегда портиться одной палкой в колесо....

Tue, 30 Jun 2009 20:50:43 GMT

никогда не думала писать про других... другие казались такими обыденными.. такими простыми... незамысловатыми...
однако важно не то какова их жизнь..а то как они ее видят...
мы сидели вчетвером на балконе.. и одна была явно лишняя.. она не говорила на родном языке, тогда казалось что она виновница моего увольнения, она была тварью, к тому же мешала поведать мне удивительный рассказ моего путешествия...
да все было натянуто скучно... пока она не собралась пойти домой и на улице хлынул дождь... известные каждому из четырех слова
-куууурва блять нахуй... - из ее уст прозвучали как знак мольбы нас всех на то что б дождь побыстрее закончился и она ушла...
ее присутсиве само веяло каким то негативом... и я уже жалела что после многих ночей без сна я сижу и таю великую тайну моих выходных...
-вот я не понимаю... почему всегда я?-в этот момент двое покинули балкон и я осталась наедине с человеком который донес на меня начальству и изображал лучшего друга
-почему я ? всегда у меня что то происходит.. того чего я не заслуживаю!!
-ну хан.. все прийдет... не все сразу...
-как не все сразу.. у меня с самого начала все наперекосяк... я не заслужила!.. я не могу больше мучаться! мой отец как я родилась сказал что я не его ребенок потому что слишком уродлива...
в четырнадцать лет меня изнасиловал мой друг... я жила в деревне.. и все называли меня шлюхой...
он просто провел меня с вечеринки домой.. да а потом изнасиловал.. я не могла никому сказать.. никто не знал.. я жила с бабушкой.. мама была в англии... я сбежала из польши.. приехала в англию.. а тут.. я забеременнела от черного.. которому было далеко за тридцать..
катя он меня бил.. я жила с ним в лондоне.. а мама в кембридже... он меня бил несколько раз.. -мой взгляд был заинтересован, однако огромного интереса так и не возбудили эти изливы..- я не знала что он сутенер... мама знала.. да.. .но она хотела меня отгородить... но я с ним жила вссего пару месяцев.. я забеременела когда мне было 16... я рассказала маме.. мы решились на аборт..
-сколько ты носила ребенка?
-где то 7-8 недель...
-согласно твоей церкви ты убила человека..
-я знаю.. вот почему я??? потом я только узнала что он встречалс до этого с моей мамой... я не знала что у них были отношения.. почему я??... потом ахмад... который уехал... два года я не могла выйти из состояния депрессии.. и люблю его до сих пор... а назим?? вот как я заслужила такую любовь... он снова араб и тем более нелегал... ему нужна я для документов... хоть мы друг друга и любим... почему я:??? сколько можно..??
катя.. именно поэтому я должна изображать из себя сильную... только поэтому... я не боец.. я слабая... я постоянно плачу-ее глаза налились слезами... я спохватилась выручать ситуацию
-хмм.. помоему дождь закончился...
-да точно.. я пошла домой... -дверь закрылась.. так же как и истории которые мы слышали тысячи раз ... день за днем..
-знаете к какому выводу я пришла?-обратилась я к остальным двум..- зло- наказывается...
-да уж.... наташа была права...

Tue, 30 Jun 2009 14:12:38 GMT

посмотрела код да винчи... и решила что лучще б не смотрела...
неудивительно что ватикан запретил показ фильмана большом экране...пц

инетерсно встречать людей..

Tue, 30 Jun 2009 10:12:49 GMT

это было где то в середине осени.. тогда у нас только появилась традиция пить...
пили каждый день.. .каждый вечер после школы... пили постоянно.. потому что было постоянно плохо ..
она переживала свои проблемы.. я переживала свои... а когда пили.. мы просто изливали друг на друга наши проблемы...от этого становилось легче... она возвращалась к себе домой и разгребалась в говне своих отношений.. а я возвращалась домой и училась до 4 ночи изображая из себя восторженную от нацистской германии дурой..хотя была обычной параноичкой с заниженной самооценкой которая боялась насмешек отца...
вот в один из таких осенних дней мы ехали вместе со всеми в автобусе.. проезжали милл роад и она спросила.. ну что сегодня пьем?
я никогда не отвечала на этот вопрос отрицательно... мы взяли стандарно шоколад и смирнов.. пошли на центральный парк.. запалили сигареты... палили милицию и изливались...
ни один из этих вечеров не обратил нашу жизнь в лучшее русло кроме того о котором я рассказываю...
темные улицы в середине города навевали ощущения пустоты... блекло желтые фонари над каждой одинокой лавочкой придавали картинам оттенки сепиа... а наши тихие разговоры добавляли скуки к сценарию той осени...к нам подошел мужщина ... средних лет спрашивая сигарету..
довольно банальная история.. и каждая девушка в городе знала как вести себя в подобной ситуации.. мы спокойно дали сигарету... и отвернулись от человека... он стоял...
-а вы откуда?-спросил он... что означало завязку разговора.. а потом номера телефона... продолжение банкета итд итп... нет .. у нас были проблемы...
-украина, латвия...
-можно я сяду?-сразу спросил он
-нет.. не стоит
-пожалуйста...мне нужна помощь!-умолял он... мы переглянулись... вздохнули.. запалили еще одну сигарету и спросили
-какая помощь вам нужна?
-понимаете.. мне нужен ваш совет... у меня была девушка, она такая красивая... блондинка.. с длинными ногами... литовка... мы с ней были вместе очень долго.. мы любили друг друга...да мы и сейчас любим друг друга.. пару месяцев назад мы расстались.. да она меня бросила потому что я пью... ей уже 21 а мне уже почти 30... я понимаю ее.. ей хочется семьи детей, а я пью... да я люблю ее...но бросить пить не могу... пытался...
так вот...моя девушка ,как мы расстались, стала ходить в клубы.. ну пить, веселиться.. недавно ... она пошла в клуб со своей подругой... они много выпили и сильно поругались... на выходе из клуба их конфликт дошел до пика.. и они разошлись в разные стороны...
моя девушка оказалась ночью на улице одна ...она плакала...на встречу ей шли пять черных...
они подошли к ней... спросили что произошло.. почему она плачет... предложили помошь... доехать домой... она согласилась и села к ним в машину... но они не повезли ее домой, они повезли ее к ним домой, за город, где она еще не была...она попросила их отвезти ее обратно, но они ее не слушали.. моя девушка очень красивая... безумно красивая.. все ее хотят... эти черные завели ее в дом.. провели на кухню... дали выпить.. как внезапно все ушли и остался только один...
он начал к ней приставать... она упиралась.. он решил что проще взять силой... она мне рассказала как ей стало страшно.. она сжала свои ноги руками и ни в коем случае не расжимала их даже когда он ее ударил... он сражался с ней довольно долго.. но моя девушка держалась... и когда он понял что ничего ему с нее не добиться ... он начал анонировать при ней.. и кончил ей в лицо... потом взял ее отвез в центр города и уехал..
-откуда ты это все узнал?
-она мне сама рассказала.. ей больше некому.. я не знаю что делать.. мне нужен совет что же делать..она обратилась ко мне за помошью...ей страшно.. она не хочет обращаться в полицию, так как это станет всем известно, она не может рассказать об этом родителям... единственный к кому она обратилась был я... она плачет, не может остановиться... я уважаю ее семью и думаю что это правильно что б они знали о том что произошло... но я не могу бросить ее... она не говорит как выглядели эти черные.. какая была у них машина.. куда они ее повезли.. она знает, я люблю ее.. и я убью всех их за то что они пытались коснуться к моей любимой! она не хочет что б я сел за это в тюрьму. но я убью их...
-эй эй эй... спокойно... слушай.. будь с ней рядом..ты ей нужен! это шанс вернуть отношения обратно... она тебе доверяет.. не используй ее доверие
-да мы и так друг друга любим... я не могу быть постоянно рядом! я пью! я алкоголик! мне стыдно к ней возвращаться сейчас...
-как на счет посторонней помощи?
-вот этого я и жду.. я обратился в социальные службы .. пару месяцев назад.. они сказали что пока что мест в клиниках нет... но я в очереди... на февраль.. уже скоро ... как вылечусь.. так мы снова будем вместе.. а пока.. я не могу...что мне делать? вы меня понимаете..?
-да ужж...нехило... что же ты сейчас сдесь сидишь.. иди к ней! поддерживай ее! помогай справиться со страхом.. попытайся убедитть в том что виновные должны быть наказанными.. и она держалась молодцом...
-да знаю я знаю...
Мы еще недолго общались с этим мужщиной... как он допил свою бутылку пива .. поблагодарил за вечер и ушел... а наши проблемы... как то ушли на второй план... и сказать было даже нечего..

смерть пахнет морем

Mon, 29 Jun 2009 22:50:30 GMT

каждый раз касаюсь чужих жизней... делаю выводы и окунаюсь в свою..
один вывод к которому я пришла так это то что смерть пахнет морем...
давно уже это наблюдаю... необязательно в больнице...
иногда на улице мы можем случайно уловить запах морской пены... соли и водорослей...
в фолкстоне так не пахнет... там никто не умирает... а вот в крыму еще как...
я ловила такие запахи и в украине...
так же словила этот запах на мосту по пути на работу одним воскресным утром...
до этого в субботу я ехала на втором этаже любимого автобуса рассматривая архитектуру этого неимоверного города. мы были на мосту как я заметила лежащего на асфальте мужщину жесткие пятна крови и велосипед где то в метре от него... рядом с ним стояла девушка азиатка... звонящая , по моим предположениям, в скору... автобус проехал ... я обернулась... пожелала ему счастья.. да и особо забыла об этом...
а вспомнила это на следущее воскресное утро... увидев пятна крови на том же месте... и запах моря...
он такой свободный... но такой непонятный...
наверно поэтому я начинаю верить в бога... я хочу верить в продолжения этих людей...
в тот же день.. я почувствовала запах моря в одной из палат...
ситуация все та же... отключенный человек... ужасный писк машин жизненного поддержания (понятия не имею как это звучит по русски)белые стены и болтливая мед сестра... запах сразу насторожил...
я посмотрела на данные состояния пациента... вроде все стабильно .. пульс нормальный... давление отличное.. как будто еще месяц и снова пойдет...
не знаю добавил ли мистики к этой истории факт того что когда я протирала от пыли эти жизне поддерживающие машины меня позвали родственники и я случайно задела одну из регулировок...
не знаю что это изменило .. или я нарочно повесила на себя ярлык убийцы по той или иной причине...
однако через двадцать минут я уже видела его дочь бежавшую на меня в корридоре говоря со мной все впорядке...
она закрылась в ванной... и (господи боже мой) если бы я могла не слышать ее рыданий.. все б обошлось... но я их слышала.. и не только я.. медсестры бежали за ней а она не выходила... кричала ругалась всхлипывала... а я думала кто же виноват... дернула ли я доставку кислорода... или .. или... я понятия не имела что произошло..почему он умер...
женщина рыдала.. пришли остальные и тоже стали рыдать...
но ничего не двинулось на этаже...
родственники ушли...запах моря исчез.. тело увезли... а нам осталось еще двадцать держащихся на волоске жизней...

Mon, 29 Jun 2009 21:26:15 GMT

я всегда уважала докторов.. медицину..
избегала их как огня.. но думала что это невозможная храбрость... отвечать за чьи то жизни...
да.. а отвечать приходиться... не только за больных ...
как то я не заметила в тот день как привезли отключенную женщину в ужаснейшем состоянии...
только потом я присмотрелась и поняла что невозможно разобрать какое у нее лицо... оно больше напоминало размазанное тесто... и интуитивно я обнаружила глаза нос и губы...
по медицинской этики я не имела права знать что с ней случилось... да и не хотелось особо...
стало как то привычно видеть страдающих.. и не лезть со своим любопытством в их жизни..
как то незаметно ее поставили в отделение... каждый начал делать то чем обязан... и тогда я услышала детский плачь...
детей сдесь не бывало, обычно в такие отделения с повышенным риском детские визиты запрещаны.. однако ко мне на встречу шла мед сестра с мальчиком лет трех четырех в руках... который горько плакал..
она зашла в палату.. подошла с ним к женщине с лицом напоминающим размазанное тесто .. и сказала...
вот твоя мама...
этого я не выдержала.. ребенок видел свою маму в еле живом состоянии сидя у какой то мед сестры на руках...
первая мысль пришедшая в голову.. о чем думал его отец?
как можно потрясать и без того запуганное дитя.. показывая ему маму... которой он и никто другой помочь не может...
ко мне подошла другая мед сестра и рассказала историю этого случая...
малыш сидел дома и ждал свою маму одиночку.. растящую ребенка самостоятельно... отец непонятно где.. родители мамы как положено по английским традициям живут в своем тихом особнячке во франции..
пока малыш сидел дома.. мама вела машину.. куда то спешила.. и .. попала в аварию..
а ребенок ждал...
приехала полиция.. разобрались в аварии... вызвали скорую... а ребенок ждал.. и думал почему мама так долго не приходит... мама в коме... доставили в скорую.. привели в более менее состояние.. (кровь повытирали и парацитамол засунули в рот) подключили к аппарату и оставили на ночь в скорой выясняя данные этого человека... а ребенок ждал маму...
и только на утро выяснилось что за ребенком даже посмотреть некому было... он проснулся утром.. и гос службам пришлось забрать его в больницу.. что б тот не засохнул в те месяца пока мама лечиться ...
вот и диллема.. что за травму получил малыш... в один обычный вечер потеряв надолго маму.. и какой риск принимаем мы на себя не зная что произойдет завтра..
мне было откровенно жаль обоих..
ее увезли очень скоро ... малопонимающего ребенка унесли еще быстрее... больше я их не видела...

мои выходные..

Mon, 29 Jun 2009 21:10:51 GMT

пол года уже работаю... пол года наблюдаю смерть... за пол года ничего кроме плохого настроения и двух штук баксов в месяц я не получала...
довольно печально почти каждую неделю слышать рыдания родственников... грустные усмешки мед сестер... и обыденность докторов...
никого не оставляет равнодушным их равнодушие.. то как они произносят эту фразу раз за разом...
"пришла пора сказать пока ващему папе,муже,дочери,жене"...
проклинала это место всей своей душой.. бежала наружу как животное из клетки зоопарка... курила как нервотик каждую свободную минуту.. пила каждые выходные.. доводя состояние до бешенного похмелья что б не думать ни о чем кроме головной боли на моем этаже...
аж до этой недели...
когда пришлось мне открыть дверь очередному странному пациенту на инвалидном кресле...
но было в нем что то отличное... что ввело меня в ступор... он улыбался... никогда я еще не видела улыбки больного на этом этаже... он улыбался... ясной улыбкой, а в глазах стояли слезы...
меня попросили позвать двух сестер которых он пытался найти... и я снова стала свидетелем душещипательной сцены... но эта была иной
единственное что сказал этот человек это спасибо... но повторял это так часто и так искренне.. парень не видел дневного света уже много месяцев.. и это был день когда он ехал домой...
его привезли в критическом состоянии на этот этаж .. и я помню что видела его где то раньше.. тогда его сердце двигала машина.. а дышать заставляла кислородная маска... но он плакал видя наводящие в ужас напоминающие о прошлой смерти стены... и вселял надежду каждой душе витающей в этих комнатах ...
он развернул свое кресло... обнял сестер.. и собрался уходить... перед выходом наши глаза встретились и я захотела плакать... плакал и он...губами прошепчивая... спасибо за еще один шанс...

Thu, 04 Jun 2009 12:46:21 GMT

да уж)
последний рывок... и неуверенность были ли это те самые 200 процентов..

Tue, 26 May 2009 22:43:03 GMT

неужели это моя карма налаживаьть другим людям жизнь... лет с двенадцати забиваю голову другими проблемами.. решаю их.. помогаю...

почему я так ценю дружбу когда остальным похуй на все что я делаю... воспринимая все как должное??

это что мое мазахистское сознание или проявление комплексов неполноценности?? почему я сейчас изза этого рушу очередныую дружбу?? ненавижу себя и остальных???? это моя проблема.. а я прихожу к ней только в пьяном состоянии...

а все остальное время я молчу...

прошлое молчание стоило мне года отношений с человеком которого люблю и порчи 10 лет отношением с ним... что же будет сейчас...

а так обидно...

Mon, 25 May 2009 11:06:15 GMT

наверно самый большой перерыв в моем жж... странно что я заметила это только после того, как мне об этом сообщили несколько человек..
лежу на кровати... смотрю на дерево... не думаю и думаю в одно и то же время... молчу... трясусь .. а мысли текут так громко что закладывает уши...
все меняется так быстро.. ни на что нет времени.. зато полно возможностей и...
да паника..
банально наверно расписывать тут про мои переживания изза экзаменов.. но на самом деле меня это волнует намного ббольше чем что либо сейчас в моей жизни... в течении года меня запугивали, радовали, воодушевляли и попускали, не давали шансов и желали легкого поступления в универ...
поэтому я понятия не имею что меня ждет через 8 дней... а я ненавижу такое чувство!

Sat, 21 Mar 2009 22:17:10 GMT

нормально ли это доводить себя до состояния что когда ты прийдя домой не можешь делать ничего кроме как перебирать медленно клавишами по клаве не осознавая нихера...
наверно это время я буду вспоминать как сложнейшее...
пять дней учебы, два дня работы, ноль дней сна, ноль дней удовлетворения, семь дней чужих проблем, расстройств, разочарований...
пусть идет все в...
тяжело... очень тяжело

Mon, 16 Mar 2009 21:51:32 GMT

говорить не хочется.. все чувствуется.. так ярко и красочно что слова лишние.. нужно смотреть в глаза...
я наверно чувствую дом...
и жутко привязываюсь к людям..))

Wed, 25 Feb 2009 19:52:52 GMT

такая простая умиротворенность... желание спокойно достать книгу по истории и сделать все завтра на А...
вот бы контакт отключили =)

Fri, 20 Feb 2009 00:20:59 GMT

девочки у нас все как на подбор...
все стройненькие или пыщечки.. с щечечками и красивенькими глазками... улыбкой детского липс голса от шанель и развивающимися рисничками от диор... длинноволосые.. черные белые красные рыжие какие хотите... цветник млять..
знают как говорить, знают с кем молчать, сколько пить, при ком курить. с кем дорожки делать , кому за что продаться, одежда у них всегда дорогая..и смотрится дешевато, либбо дешевая и смотрится дорого, они любят золото и машины.. их легко покупают, а они легко продаются...
мальчики у нас все как на подбор...
все темноволосые, стройные, ходят три раза в неделю в джим, два раза в год на родину, чтут родителей и всегда отходят, что б выслушать что же мама испекла младшей сестренке на обед, у всех глаза темные либо зелено серые, непроглядные, улыбки загадочные и наглые, руки прячут, карточки заполняют, машины снимают,... курточки кожаные, выглядят плохо или хорошо - все дорогие, грязная обувь и то гуччи, пропахший травой шарфик и тот с эмблемкой барбери, всегда молчат когда нужно, звонят кому нужно и во время всем девочкам выше говорят как замолчать..
они достают деньги забирая их друг у друга, арендуя машины, покупая девочек...

каждый из них езжает на кристмас домой к мамочке с улыбкой на лице и камнем на сердце, лихорадочно придумывая отмазки куда же делись деньги с карточки и молят бога что б родители не решили для профилактики сделать драг тест..
а зря что пока что никому не сделали..
взять любого из этих детей, 17, 19, 18 летних подростков которые построили себе мир издали напоминающий кассу в теско , которая лишь пробивает товар и считывает деньги с банкомата.. есть товар просроченый, есть карточки липовые.. все приежжают сюда и радуются как же тут классно.. потом через год уежжают тая в сердце желание увидеть кровных друзей позже.. и поубивать лютых врагов , забывая что все мы еще дети...
неужели нельзя подругому???

Tue, 17 Feb 2009 11:38:38 GMT

ой как же хорошо....
давние мечты о новой жизни воплощаются в реальность, просто не всегда момент случается за раз.. .
все та же пальма за окном, птички, серо-голубое небо...
только теперь радость ... моменты... такие которые не забуду никогда...

Wed, 11 Feb 2009 22:12:17 GMT

сижу и смотрю на одну точку.. долго.. и мысли протекают.. медленно.. и слезы льются.. обильно...
я была айсбергом.. но теплое течение все откалывает и откалывает от меня кусочки каждый день.. я все еще сильная... но понимаю что превращаюсь медленно в ледышку....
5 минут назад танцевала под гала радио... а теперь сижу и думаю что все вокруг дерьмо, ничего не стоящее.. что через момент все может обратиться и уйти... но никто не хочет быть оставленым..

почему то только с аней я могу быть сильной... со всеми остальными на вопрос "ты впорядке" я не могу сохранять улыбку

Mon, 09 Feb 2009 20:21:48 GMT

я просто в это не верю...
какая банальная реакция... слезы .. вопросы почему , за что ...

сколько еще замечательных людей должно покинуть мир, что б мы начали ценить каждый день

Fri, 06 Feb 2009 21:07:33 GMT

отмечаю этот день календаря как отличный снег, ббольное горло, допитого виски, новой компании и любимого латте..

Wed, 04 Feb 2009 21:05:17 GMT

хорошо, когда все хорошо

Sun, 01 Feb 2009 17:56:39 GMT

ох... оптика, майка, джинсы, безразличие..
взрослая жизнь еще не началась, а уже меня удручает,
по крайней мере этот печальный цвет формы которую мне выдали для работы...
а так же факт того что я лишаюсь всех свободных дней...
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ???? без этого было б гааараздо легче
больше обмороков не хочу...

вчера сделала то чего не хотелось делать никогда , кроме вчера...
белый.. белый...

Wed, 28 Jan 2009 20:36:05 GMT

до слез хочется... жутко то как становится.. дышится по другому..

Sat, 24 Jan 2009 20:44:20 GMT

странно только в этот понедельник у меня был экзамен.. а впечатление такое, как будто прошла целая вечность...
наверно неделя была переломная.. сложная... и насыщенная..
главные события описывать без толку.. но знакомства заведенные за эти 6 дней дают большие перспективы и вселяют величайшие надежды...
только б закрыть этот курсовик... и можно с гордостью сказать что с прошлым годом (и всем что с ним связано) уже покончено...))))

Sat, 17 Jan 2009 17:48:20 GMT

по субботам я обычно чувствую себя особо одиноко... особенно если это суббота перед экзаменом у меня и суббота в эссексе у нее...по субботам мне хочется обратно в страну снега и гопнегов...
и почему так погано получается... нельзя собрать всех кого любишь в одном месте.. вечно нужно расставлять какие то приоритеты.. искать выходы... и не постоянно настойчиво в первую очередь думать о своем будущем.. о своем образовании...
блин у меня в примере 57 троюродных братьев и сестер которые работают на новомосковский завод рожают ежегодно детей, бьют ежедневно своих жен-мужей, выпивают литры самогона...
иногда мне кажется как незатейлива, не сложна .. обыкновенно мила их жизнь... поживаешь в своем маленком мирке, бываешь счастлив копейке, бываешь рад улыбке...жить можно даже не закончив школу..

а с другой стороны думаю , что ладно уже себя я довести до такого могу... но своих детей подвергать подобной жизни не стану... это может быть мой выбор.. заселиться в деревеньке и радоваться жизни с любимым алкашом, но дети не простят мне кембридж.. в жизни не простят ...